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12.05.2006, 11:41 Uhr
Charly E. Brown
Forumsmitglied
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Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
Während des Reingehens murmelt er vor sich hin:
"Scheiss Citroen-Fahrer, Scheiss Citroen-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch jedesmal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt:
"A Schnitzel und a Bier. Scheis Citroen-Fahrer!"*spuck*. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Tricken wartet, sagt er immer wieder "Scheiss Citroen-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm:" Also bitte unterlassen sie das"Scheiss Citroen-Fahrer und das herumgespucke, Sie vertreiben mir noch di Gäste!" Der Mann wieder:" Scheiss Citroen-Fahrer, Scheiss Citroen-Fahrer!" *spuck-spuck* Der Wirt fragt:" Warum denn nur?"
Der Mann:" Also hörens zu: diese Scheiss Citroenv-Fahrer!"-*spuck*- "Ich fahr heute morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiss Citroen-Fahrer!*spuck*.
In dem Moment kommt so ein Scheiss Citroen-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiss Citroen aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!
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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es
stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt,
reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht,
das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und ihm eine geschmiert hat."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte
natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was sie nicht wollte und ihm eine geschmiert hat."
"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so das ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt:
"Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!!!!
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Was lebt im Dunkeln, hat 2 Flügel und trinkt Blut????
Always Ultra...
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der kleine sohn geht zu seinem vater und fragt: "papa.papa was ist ein transvestit?"
der vater schaut ihn nachdenklich an und meint: "geh mal zu mama der weiss das!"
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warum koennen nazis keine djs werden?
weil sie den unterschied zwischen 33 und 45 noch nicht begriffen haben.
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kommt n mann mit ner ente aufm kopf zum arzt. sagt die ente :"ich weiß auch nich, gestern wars nur n geschwür am fuß"
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Der Abschiedsbrief
"Lieber MARIO! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss NADIA"
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von NADIA steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:
"Liebe NADIA! Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao MARIO"
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Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
Während des Reingehens murmelt er vor sich hin:
"Scheiss Audi-Fahrer, Scheiss Audi-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch jedesmal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt:
"A Schnitzel und a Bier. Scheis Audi-Fahrer!"*spuck*. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Tricken wartet, sagt er immer wieder "Scheiss Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm:" Also bitte unterlassen sie das"Scheiss Audi-Fahrer und das herumgespucke, Sie vertreiben mir noch di Gäste!" Der Mann wieder:" Scheiss Audi-Fahrer, Scheiss Audi-Fahrer!" *spuck-spuck* Der Wirt fragt:" Warum denn nur?"
Der Mann:" Also hörens zu: diese Scheiss Audi-Fahrer!"-*spuck*- "Ich fahr heute morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiss Audi-Fahrer!*spuck*.
In dem Moment kommt so ein Scheiss Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiss Audi aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!
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Warum stöhnen Vegetarierinnen nicht beim Sex?
Weil sie nicht zugeben wollen wie gut ihnen ein Stück Fleisch tut.
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Was macht eine Blondine mit ihrem rechten Ohr an einer Hauswand?
Sie hört House.
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Was ist eine Blondine aufm Wasserbett?
Ne Bohrinsel.
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Der Fuchs sitzt im Wald und will sich gerade eine Tüte bauen.
Da kommt der Hase angerannt und sagt zum Fuchs:
"Hey Fuchs, was tust du da? Denk doch an deine Gesundheit!
Die kannst du doch nicht einfach aufs Spiel setzen!
Komm lauf lieber mit mir durch den Wald bei dem wunderschönen Wetter!"
Der Fuchs sieht den Hasen an, wirft die Tüte weg und beide laufen durch den Wald.
Da kommen sie zum Hirsch, der sich gerade eine Nase legt.
Sagt der Hase zum Hirsch:
Hey Hirsch, was tust du da? Denk doch an deine Gesundheit! Die kannst du doch nicht so einfach aufs Spiel setzen! Komm lauf lieber mit uns durch den Wald bei dem wunderschönen Wetter!"
Der Hirsch sieht beide an, lässt die Line gerade sein und sie laufen zu dritt durch den Wald.
Da kommen sie zum Bär, der sich gerade die Nadel in den Arm drücken will.
Bevor der Hase etwas sagen kann, holt der Bär aus und schlägt ihn mit einem Schlag KO.
Fragt der Fuchs entsetzt:
"Ja, aber Bär! Warum hast du denn das getan?!"
Darauf der Bär:
"Immer wenn der Hase auf Pille ist, will er mit mir durch den blöden Wald laufen!!"
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Es ist Weihnachten. Eine Famlilie mit zwei Söhnen ungefähr gleichen Alters macht Bescherung. Der eine Sohn bekommt eine Playstation, eine Xbox, einen Gameboy, haufenweise Zubehör und für jede Konsole zehn Spiele. Der andere Sohn bekommt ein Fix & Foxi Heft und einen Bibi Blocksberg Hörspielkasette. Nach der Bescherung unterhalten sich die zwei Söhne. Sagt der eine: "Haha, schau mal was ich alles bekommen habe. Mama und Papa haben mich viel mehr lieb wie dich." Sagt der andere: "Haha, weist du das du Krebs hast?"
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Der junge Schauspieler soll für einen erkrankten Kollegen einspringen. Der Regisseur erklärt ihm die Szene:
"Also, Sie stehen auf einem Balkon, haben eine Rose in der Hand. Sie riechen kurz daran und sagen: Ah, der süße Duft meiner Geliebten! Verstanden?"
Am Abend der Auftritt des jungen Mannes. Er hebt die Hand, riecht kurz und sagt seinen Text. Die Zuschauer toben vor Lachen.
"Irgendwas muss ich falsch gemacht haben", stammelt der junge Schauspieler in der Kulisse.
"Sie Idiot" sagt der Regisseur "Sie haben die Rose vergessen!"
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Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...
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Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: ...
... "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann's trotzdem nicht!" Der Freund: Ok" mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."
viel spass beim lachen
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Sie wollen uns ans Ende der Welt jagen....doch die Erde ist rund
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FSK 12 bedeuted : Der Held bekommt das Mädchen
FSK 16 bedeuted : Der Böse bekommt das Mädchen
FSK 18 bedeuted : Beide bekommen das mädchen |
Stephan
